TÍNHAMOS TRIGÊMEOS — E AGORA ESTAMOS PENSANDO EM DAR UM PARA ADOÇÃO

Ninguém fala sobre essa parte.

Eles mostram fotos e roupas fofas combinando, mas ninguém lhe diz o que realmente se sente quando os três bebês começam a chorar ao mesmo tempo e você não dorme mais do que 90 minutos em cinco dias.

Eu os amo. Deus, eu os amo mais do que tudo.

Mas há um momento — toda noite por volta das 2h40 — em que sento na beira da cama com um nos braços, os outros dois chorando em estéreo, e me pergunto se cometemos um erro terrível.

Não estávamos prontos para três. Emocionalmente, financeiramente… mal conseguimos um antes disso.

E meu marido, que costumava ser tão paciente, agora se encolhe quando o aquecedor de mamadeiras apita.

Já nem conversamos muito. A exaustão é insuportável. Estamos ambos exaustos, a tentar passar o dia. Há dias em que olho para ele e sinto que nos afastamos. A ligação que tínhamos um dia está soterrada pelo barulho e pelo caos constantes de criar três bebés.

Nunca imaginamos que essa seria a nossa realidade. Quando descobrimos que teríamos trigêmeos, foi avassalador, da melhor maneira possível. Ficamos em êxtase, aterrorizados, mas acima de tudo, nos sentimos abençoados. Mas ninguém nunca nos avisou o quão difícil seria. As noites sem dormir, as mamadas intermináveis, as demandas constantes. Eu achava que sabia o que era exaustão, mas nada poderia me preparar para isso.

Meu corpo está se deteriorando. Sinto como se estivesse constantemente sem energia. Não me lembro da última vez que comi sem um dos bebês chorando ao fundo. Meus amigos — aqueles que não têm filhos — me dizem para “pegar leve”, mas como posso? Não tenho tempo para isso. Sempre há algo que precisa ser feito, e eu estou sempre no centro disso.

Meu marido, Nathan, tenta ajudar. Ele tenta. Mas também consigo ver o cansaço em seus olhos. Sua paciência diminuiu, seu sorriso, menos genuíno. Ele é o mesmo homem com quem me casei, mas também é outra pessoa agora — alguém que foi levado ao limite. É difícil admitir, mas às vezes me pergunto se nós dois estamos afundando, e não sei como nos levantar.

Mas eu adoro elas. As trigêmeas. É que… tem momentos em que parece demais.

É aí que o pensamento me vem à mente. Um pensamento do qual não consigo escapar. Talvez devêssemos dar um para adoção.

Nunca imaginei que pensaria nisso. Nunca imaginei que sequer consideraria. Mas, à medida que os dias passam e meu corpo parece estar me traindo, não consigo deixar de me perguntar se a decisão pode ser a certa para todos — especialmente para os bebês.

Pesquisei agências de adoção. Conversei com pessoas que já adotaram. Li histórias de famílias como a minha que passaram pelas mesmas dificuldades e, de alguma forma, conseguiram dar certo. Mas isso sempre tem um preço, não é? A ideia de abrir mão de um dos meus filhos — de perder a chance de fazer parte da vida deles — é de cortar o coração. Mas há o pensamento persistente de que talvez, só talvez, isso lhes daria uma vida melhor. Uma vida em que não precisassem compartilhar cada momento com outros dois bebês, em que não precisassem crescer no caos.

Meu coração dói toda vez que penso nisso. Mas o estresse é tão avassalador. E o pior? Nathan está na mesma página. Não falamos sobre isso abertamente, mas consigo sentir sua hesitação, sua incerteza, tanto quanto sinto a minha. Ele também os ama, mas mal estamos sobrevivendo. Não quero culpá-lo. Nós dois estamos tentando, mas é como se estivéssemos nos afogando e não soubéssemos como nos apoiar um ao outro.

E então, uma noite, o pensamento que estava me atormentando assume uma nova forma.

Estou sentada na sala, os bebês dormem (pela primeira vez), e Nathan está sentado ao meu lado. Não dizemos nada por um tempo. Apenas ficamos sentados, no silêncio, um raro momento de paz. E então, do nada, ele se vira para mim.

“Eu estive pensando…” ele começa, sua voz quase um sussurro.

Meu coração dispara. Sei exatamente onde isso vai dar.

“Não podemos mais fazer isso”, diz ele. “É demais. Não aguento ver você assim. Você mal consegue se segurar. E nenhum de nós está feliz. Não como antes. Acho que… talvez devêssemos considerar a adoção. Pelo bem deles.”

As palavras me atingiram como um soco no estômago. O pensamento que eu tinha medo de expressar em voz alta veio dele. Não sei se sinto alívio ou tristeza. Não sei se choro ou grito.

Mas não digo nada. Fico ali sentada, olhando para ele, enquanto o peso da decisão me pressiona.

“Não posso perdê-los”, sussurro finalmente, com a voz embargada. “Não quero abrir mão de nenhum deles. São meus bebês, Nathan.”

“Eu sei”, diz ele, com os olhos cheios de dor. “Mas não tenho certeza se somos os melhores pais para eles agora. Talvez… talvez eles mereçam mais. Mais do que podemos dar.”

O silêncio toma conta da sala. Minha mente gira. Estamos aqui há tanto tempo, tão cansados, tão sobrecarregados com as exigências de tudo isso. Mas será que a adoção é realmente a resposta?

Poucos dias depois, algo inesperado acontece. Recebemos uma ligação da minha cunhada, Marie. Ela tentava ter um bebê há anos, mas, por razões que eles não conseguiam explicar, nunca deu certo. Mas a ligação? A ligação muda tudo.

Marie e seu marido, Paul, querem adotar um dos nossos bebês. Eles vêm conversando sobre isso há meses, sobre como poderiam dar a um dos trigêmeos o tipo de vida que eles merecem — um lar estável, um ambiente tranquilo, com pessoas prontas e capazes de dar a essa criança tudo o que ela precisa.

No começo, fiquei atordoada. Nunca pensei que estaria aberta à ideia, mas, enquanto Marie falava, percebi uma coisa: eu confio nela. Confio meus filhos a ela. Ela não é uma estranha. Ela é da família. Ela é a única pessoa que eu sei que amaria aquela criança com tudo o que ela tem.

E pela primeira vez em semanas, sinto uma sensação de paz. Talvez esta seja a resposta. Não desistir, mas compartilhar a responsabilidade. Não abandonar, mas dar à criança a chance de crescer em um ambiente onde ela possa realmente prosperar.

Mas então, acontece a reviravolta.

Alguns dias depois, Marie e Paul conversam conosco sobre a adoção. Eles estão muito animados, mas há um porém. Eles estão trabalhando com um advogado de família especializado em casos como este — e descobriram algo. Os problemas financeiros da nossa família, o estresse que temos enfrentado, tudo isso — existe uma maneira de conseguirmos a ajuda que precisamos.

Acontece que existem programas de apoio para famílias como a nossa, famílias sobrecarregadas pelas demandas de criar vários filhos, que são elegíveis para assistência. Com essas novas informações, percebemos que a adoção não é a única opção. Podemos obter ajuda. Podemos receber apoio, auxílio financeiro e até mesmo serviços de aconselhamento para nos ajudar a superar este momento desafiador.

A ideia de abrir mão de um dos bebês ainda me dói no coração, mas agora temos uma nova perspectiva. Não precisamos fazer isso sozinhos. Há ajuda disponível. E com ela, podemos começar a nos curar — juntos.

Decidimos não prosseguir com a adoção. Em vez disso, tomamos as medidas necessárias para apoiar os três bebês, com a ajuda da nossa família. Buscamos ajuda, pedimos orientação e nos comprometemos mutuamente a fazer isso dar certo.

No fim das contas, não se tratava de desistir. Tratava-se de encontrar forças para pedir ajuda quando mais precisávamos. Às vezes, a parte mais difícil não é assumir o fardo sozinho, mas sim abrir mão do orgulho que nos diz que temos que fazer tudo sozinhos.

Aprendemos que não há vergonha em pedir ajuda e que a verdadeira força vem da disposição de aceitar o apoio dos outros.

Se você está enfrentando dificuldades, seja com a paternidade ou qualquer outra coisa, lembre-se disto: você não precisa passar por isso sozinha. Entre em contato. Peça ajuda. Não há vergonha nisso. Você é mais forte do que pensa e, às vezes, a melhor maneira de seguir em frente é permitir que outros ajudem a carregar o fardo.

Compartilhe isso com qualquer pessoa que precise de um lembrete de que não há problema em pedir ajuda quando o peso se torna insuportável.